Easy to handle
Witziges
Startseite | Sitemap | E-Mail


























 

Inhaltsverzeichnis - 12

Links zu dieser Seite noch mehr Interessantes
      1. Automarken
      2. Automobilwelt
      3. Interessantes
      4. Internet-Zugang
      5. Nachrichten
      6. Politik
      7. Reiseinfos
      8. Sprüche
      9. Stadt Ostfildern
      10. Werbung
      11. Witzige Bilder


a_up.gif 84 Byte Frauenwitze
  Wie heißen die 3 K's einer Frau?
Kehrschaufel, Küche, Kinder.
  Wie nennt man eine gutaussehende, intelligente, liebevolle Frau?
Ein Gerücht.
a_up.gif 84 Byte Männerwitze (wegen der Emanzipation )
  Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben,
so begann der Mann zu leben.
  Sitze hier und trinke Bier
wäre so gern jetzt bei dir.
Starkes Sehnen, heißes Hoffen,
kann nicht kommen bin besoffen..
a_up.gif 84 Byte Allerlei
  Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Polizeiauto, vorn sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
  Aus was werden Ossies gemach?
Ein wenig Stroh, etwas Wasser und etwas Scheiße, aber nicht zu viel Scheiße denn sonst werden es Wessies.
  Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam?
Die schmutzige Stange.
  Egon: "Marta, die Telekom geht bald an die Börse!"
Marta: "Aber Egon, die geht doch schon seit Jahren jedem an die Börse!"
  Telekommitarbeiter, die keine Telekom-Aktien kaufen, sollten wegen Insiderwissen verklagt werden.
  Was ist ein schwuler Bombenleger?
Lunte Tunte.
  Was ist ein schwuler Bombenleger?
Lunte Tunte.
  ...neulich im Baumarkt:
Ey weissu Alda ey, isch gestern in OBI,
hab isch gesucht so ein Lampe für mein Dusche.
Bin isch krass gegangen zu den Infosuse und hab isch gesagt:
"Duschlampe?"
Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!!
  Mehmet ist krank:
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... ische nix könne komme arbeite... mir tun alles weh... Kopf tun weh... Hals tun weh... Beine tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef: Tja, Mehmet... das ist natürlich Scheiße... grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet: Gut Scheffe... ische versuchen das... isch wieder anrufen...
*click*
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung...
a_up.gif 84 Byte Weihnachten
  Daran erkennen Sie, dass Sie vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hatten
  • Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
  • Alles ist wie immer: Sie sitzen mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
  • Ihr Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
  • Sie stellen den Glühwein in die Mikrowelle und geben Ihren Büro-Zugangscode ein
  • Sie packen Geschenke nicht ein, sondern kleben sie mit Post-ist zu
  • Wenn Mutti abends anruft, melden Sie sich mit dem Firmennamen und fragen: "Was kann ich für Sie tun?"
  • Sie drücken zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
  • Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchen Sie auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
  • Für Weihnachtskarten müssen Sie den Namen Ihrer Eltern googeln
  • Sie kriegen beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Sie sich nicht mehr an das Passwort erinnern
  • Sie singen "Stilles Fax, heiliges Fax"
  • Sie fragen den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
  • Sie nutzen die Krippe für den Postausgang
  • Sie haben beim Lesen der Liste ständig genickt
Oder doch lieber in der "DU" Form

Daran erkennen Ihr, dass Ihr vor Weihnachten zu viel Stress im Büro hattet

  • Am Weihnachtsbaum hängen bemalte Ostereier
  • Alles ist wie immer: Du sitzt mit einer Pizza vor dem Fernseher - aber das Handy spielt "Jingle Bells"
  • Euer Lametta stammt aus dem Aktenvernichter
  • Du stellst den Glühwein in die Mikrowelle und gibst Deinen Büro-Zugangscode ein
  • Du packst Geschenke nicht ein, sondern klebst sie mit Post-it zu
  • Wenn Mutti abends anruft, meldest Du Dich mit dem Firmennamen und fragst: "Was kann ich für Sie tun?"
  • Du drückst zuhause die "0", um beim Telefonieren rauszukommen
  • Wenn beim "Kleinen Lord" der TV-Empfang ausfällt, suchst Du auf der Fernbedienung "STRG", "ALT", "ENTF"
  • Für Weihnachtskarten musst Du den Namen Deiner Eltern googeln
  • Du bekommst beim Auspacken einen Heulkrampf, weil Du Dich nicht mehr an das Passwort erinnerst
  • Du singst "Stilles Fax, heiliges Fax"
  • Du fragst den Pfarrer, warum er bei seiner Kirche den Klingelton nicht auf Vibration schaltet
  • Du nutzt die Krippe für den Postausgang
  • Du hast beim Lesen dieser Liste ständig genickt

a_up.gif 84 Byte Sex
  Einbruch
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tue einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
  Bärige Wünsche
Es war einmal ein Wald und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für *%ne Weile. Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihn so richtig eine aufs Maul zu hauen, da machte es "PUFF" und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an." Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen Schlag und alle Bären waren Bärinnen. Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut sich ein Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr. Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut sich ein Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen. Der Bär "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alles Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn. Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"